Pourquoi je ne veux plus être journaliste

Un journaliste de l’époque décrit ses conditions de travail et de carrière
« Ainsi donc, le journalisme, c'est le reportage et le reportage c'est une profession fermée — par le haut seulement car on y entre avec la plus grande facilité (…) Un fait significatif, c'est qu'il n'y a dans les salles de rédaction que des hommes de vingt à quarante ans, et même peu dépassent les trente-cinq ans ». Les reporters quittent leur métier pour une autre activité ou, s'ils travaillent dans un journal partisan, pour devenir fonctionnaires. D'autres végètent. Héroux en connaît un qui est devenu concierge de son ancien journal. « Le fait brutal, c'est que les reporters s'évadent tous de la profession. Les exceptions sont tellement rares que c'est le cas de dire qu'elles confirment la règle. Et la raison de cet état de chose est très simple : ni la valeur professionnelle — commerciale plutôt — du reporter, ni son traitement ne suivent une progression parallèle à ses obligations ». La biographie d'un reporter suit un itinéraire connu. Un jeune homme sort du collège, plein d'ardeur. Il écrit facilement ; il devient reporter. Il atteint rapidement le traitement le plus élevé auquel il ait droit, « et celui-ci n'est pas très élevé ». Au départ, ses faibles émoluments ne l'inquiètent guère. Il vit seul, ne ressent guère le besoin d'économiser. Puis, il se marie ; les enfants naissent. Les besoins croissent ; mais son rendement et son traitement stagnent. Son métier exige plus d'endurance physique que d'étude. Or, désormais, « il lui répugne de passer la journée à courir par la ville et ses soirées hors de chez lui, il n'a plus la force de travailler deux ou trois jours presque sans désemparer. Bref, au point de vue du patron, il est inférieur à ce qu'il était cinq ou six ans plus tôt, à ce qu'est le quasi débutant qui se contente d'un salaire peu élevé ». Héroux conclut donc avec lucidité : « Le reportage est un métier de jeunes gens ; c'est une situation temporaire qui peut offrir certains avantages, mais qui ne constitue point une position stable et définitive (…) à l'heure actuelle, il faut le dire nettement, le journalisme n'est pas une carrière ».

Source : La Vérité, 19 août 1905.

Et c'est encore ainsi aujourd'hui, à peu de choses près. Davantage de femmes, mais un salaire tout aussi crève-la-faim (pour ceux qui ne sont pas demeurés à l'état de pigiste).

Divine Infekt — Archives

Je ne sais pas si certainEs d'entre vous s'en souviendront, mais mon tout premier blogue (avant livejournal) s'appellait Divine Infekt. En fait, il était exactement à la même place que celui-ci. J'ai juste changé le nom. Mais je songe à le re-changer. Seul l'avenir me le dira. Mais bref, grâce à Lorazepam (et à Wayback Machine), j'en ai retrouvé la majeure partie. Que je suis en train de publier ici, avec les dates, les libellés et les titres d'origines. Ne vous étonnez donc pas de voir apparaître des archives remontant à 2008 alors que, techniquement, le revampage d'Automne Amer ne date que de fin 2011.

En fait, j'ai commencé à bloguer sur blogspot (Blogger) en mars 2007, mais Wayback Machine n'a pas tout retrouvé. Mais quand même! 2007, c'est l'année où j'allais au Collège François-Xavier-Garneau et où j'ai rencontré Lorazepam dans mon cours de Femmes et Littératures. Où on a échangé nos premières gnéseries.

biopsie

J’ai salement peur que mon manque de peau me force à dire ou à faire des foutues conneries que je vais regretter par la suite. J’ai peur que ça soit une foutue dépendance invisible qui me force à agir de façon non coutumière. J’ai peur de faire peur. Je voudrais pourtant juste me faire cajoler, coller. Des trucs totalement épais et tellement, oh tellement banals que c’en est presque à pleurer. Je me fais honte. Je voudrais m’affranchir de ce «besoin» monstrueux qui me consume, tel un foutu abîme. Peut-être pas un abîme, mais parfois la sensation se réverbère de façon si creuse que j’ai l’impression que c’est aussi profond que la fosse des Mariannes.

Ce besoin ne peut-il pas, simplement, être enrayé? S’auto-mutiler et s’infliger un autodafé que nul ne regretterait? S’affranchir de toutes ces conventions sociales. S’en dévêtir comme d’un long manteau de cuir trop lourd et trop usé. Je voudrais être capable de m’auto-suffire, voilà. C’est tout ce dont je rêve. Ne pas avoir besoin de personne. Ne pas avoir l’impression de quémander la chaleur d’autrui et puis de se sentir dégueulasse par la suite, parce que ce qui se passe n’est jamais ce qu’on s’imagine.

Je me sens déplacée dans un monde trop bien rangé.

Je me sens comme un extraterrestre dans un monde d’humain lui courant après pour pratiquer une biopsie non autorisée. Ou alors.. pas la fuite, non.
Juste le sentiment d’extrême aliénation.

éphémère au cassis

comment faire pour trouver ce moment amer?
ce moment où, quelque soit notre position géographique, nous sommes à l'unisson.

condamnés à mourir, certes
mais plus jamais paralysés de ces bris de temps
ossatures intemporelles, brûle mon firmament
oh, vois comme je suis folle
autrui
je ne suis plus personne
pourtant je suis partout
ziploc à la main
collectionnant les épreuves de désir
liquide saumâtre nageant au fond de ta marmite
sauras-tu décapiter mes envies?
éponger mes retraits mûlatres

ensemencer mes nuits démentes de folies
ankyloser mes litres de fruits mal mûris
mortes
portées par ton angine de poitrine mal survenue
mal baisée
putréfiée
en état perpétuel
de pendaison de crémaillère
de pendaison de crime d'hier
je suis partout et nulle part
condamnée à mourir
parmi ces pensées-nénuphars
abcès-grenouilles puants

tout sort des tripes
tout doit puer
et je n'en peux plus de ramper

Comment trouver le bonheur

Non, je ne ferais pas une note de blogue qui explique comment trouver le bonheur, encore moins pour vous annoncer que j'ai trouvé le mien, parce que ce n'est pas le cas. Bien sûr, des fois il faut cibler quelque chose de précis et l'atteindre pour ainsi dire qu'on a accompli un objectif, mais encore là, parfois on confond l'accomplissement avec le bonheur.
Qu'est-ce qui détermine notre notion de bonheur? Davantage: qu'est-ce que le bonheur?
Pour certains c'est, comme souligné plus haut, l'accomplissement. Se faire une liste de buts à atteindre durant un laps de temps donné et les éliminer un à un peut satisfaire. Mais non contribuer à grimper la montagne (abrupte, parfois) qui mène à un état d'autoaccomplissement et de bien-être. Je me perds un peu en conjectures, je le sais bien, mais c'est facile de confondre deux choses qui sont pourtant distinctes.
Comment fait-on, alors, pour bien savoir où l'on s'en va dans la vie? Parce qu'on sait tous qu'errer sans but dans l'existence ne nous rend pas forcément heureux. Peut-être productif parce qu'on a alors le temps de se poser toutes les questions du monde, et alors d'y réfléchir et de chercher réponse. Se poser des questions peut-il nous apporter satisfaction?
Désolée de vous laisser poireauter comme ça. Je reviendrais mettre en forme ce texte. J'ai besoin de penser, je crois. Je n'ai pas encore assez posé de questions parce que je ne trouve pas encore de réponses satisfaisantes.