L'heure est venue, partie 1

L'heure est venue

«L’homme qui boit sera mon refuge, car il n’y a ni paradis ni enfer pour me recevoir. Je me terre en lui dans son cœur noir. Dorénavant, nous serons deux.»
— Patrick Brisebois, Trépanés

Il est tard. J’ai le goût de boire. Boire pour en finir. Pour me finir. Pour oublier. Surtout tout ça. Il en devient difficile lorsqu’on a le sang trop épais. Alors il faut l’éclaircir. L’éclaircir pour surtout ne pas s’évanouir. Devant l’horreur. Devant ses peurs. Mots de verre. J’ai une propension à réfléchir un peu trop; à m’imaginer devant tant et tant de scénarios que je n’arrive plus à voir réellement l’ennemi qui se lève devant moi. J’ai peur de tous ces mots qui me hantent.

C’est probablement pour ça que je les refoule. Si bien. Tant bien que mal. Mes histoires de cœur éparpillées sur le plancher. Vite, vite que je les ramasse. Avant que quelqu’un trébuche dessus et se blesse. Je ne comprends pas pourquoi il faut absolument partager son soi présent afin d’être heureux; si on n’arrive pas à se comprendre soi-même, à quoi rime cette fallacieuse comédie? Pourquoi donner autant d’importance à l’attachement, à l’affection alors que rien ne dure. Quelques mois, quelques années et puis tout brûlera. Autant brûler mon cœur noir tout de suite; au moins je sais à quel type de douleur m’attendre.

La bouteille est presque vide, mais mon pouls, lui, est encore perceptible. J’ai oublié où j’ai rangé le bois afin de brûler les restes de toi. Je ne comprends pas pourquoi l’odeur de ta peau reste collée à la mienne. Pourtant, tu as tout fait sauter.

Je sais bien que ce n’est que blasphèmes et mots murmurés au vent.

Jamais plus il ne me portera tes mots. Et c’est bien ainsi. C’est bien que j’ai oublié la saveur de tes reins. Je porte encore la marque de ton poing. J’ai hâte qu’elle s’amenuise; ce n’est pas le souvenir que je veux garder de toi.

J’en veux aucun. Je ne réclame pas ma part du gâteau. Je suis diabétique, de toute façon.
Je bois une dernière gorgée qui me brûle l’œsophage. J’aime quand c’est tangible. La bouteille me glisse des mains et s’échoue sur les lames du parquet.

J’ai perdue ma muse et les mains m’en tremblent. Je ne me souviens plus. Tous ces mots. J’aimerais juste continuer à fixer la statique sur l’écran comme n’importe quel des damnés errant sur la terre. Mais je ne pourrais jamais empêcher mon cerveau de penser. À tout du moins le ralentir à coups de litres d’alcool. Ça, c’est facile. L’estomac plein de houblon et la tête vide de toute pensée.

Rupture névrotique

Je ne comprends pas pourquoi je pense encore à toi. Après tout ce temps. Après un an et des poussières. Après bien d’autres fissures pratiquées à coup de ciseau sculpteur. Pourquoi c’est à toi que je songe? Peut-être est-ce les souvenirs qui affluent. Trop de lieux communs partagés. En si peu de temps. L’espoir de toute une vie peut-il se compresser en si peu de semaines? Nous nous étions promis mer et monde. Mais tout cela a été brisé, sans raison aucune. Sans partage de discussion sauf quelques mots hermétiques, épars. Trop peu nombreux. Je suis restée sur ma faim.

C’est la première fois de ma vie que j’ai autant de mal à oublier, à passer à autre chose. Enfin, plutôt laisser s’estomper ces bribes de toi. Il n’y a pas encore assez de brume dans mon esprit. Je vois encore trop clairement. J’aimerais être aveuglée, quelque temps, afin de passer à autre chose.

Mais je devrais déjà y être, à ce stade. J’ai vécu d’autres sentiments, partagés d’autres lieux communs. Embrassé bien d’autres sourires. Pourquoi le tien? Je n’en veux plus, de ça. Je ne tiens pas à être poursuivie par ton fantôme. J’en ai déjà bien d’autres à transporter. Je n’ai plus de place pour un boulet supplémentaire à ma cheville.

Il n’y a pas d’amour sans marques, dit-on. Il n’y a pas de blessures sans cicatrices.

Je trouve que la cicatrice se fait attendre. Elle est encore bien trop visible. J’aspire à une belle marque blanche et nette, à peine visible à côté des autres. Heureusement qu’il me reste encore de la peau...