L'heure est venue, partie 1

L'heure est venue

«L’homme qui boit sera mon refuge, car il n’y a ni paradis ni enfer pour me recevoir. Je me terre en lui dans son cœur noir. Dorénavant, nous serons deux.»
— Patrick Brisebois, Trépanés

Il est tard. J’ai le goût de boire. Boire pour en finir. Pour me finir. Pour oublier. Surtout tout ça. Il en devient difficile lorsqu’on a le sang trop épais. Alors il faut l’éclaircir. L’éclaircir pour surtout ne pas s’évanouir. Devant l’horreur. Devant ses peurs. Mots de verre. J’ai une propension à réfléchir un peu trop; à m’imaginer devant tant et tant de scénarios que je n’arrive plus à voir réellement l’ennemi qui se lève devant moi. J’ai peur de tous ces mots qui me hantent.

C’est probablement pour ça que je les refoule. Si bien. Tant bien que mal. Mes histoires de cœur éparpillées sur le plancher. Vite, vite que je les ramasse. Avant que quelqu’un trébuche dessus et se blesse. Je ne comprends pas pourquoi il faut absolument partager son soi présent afin d’être heureux; si on n’arrive pas à se comprendre soi-même, à quoi rime cette fallacieuse comédie? Pourquoi donner autant d’importance à l’attachement, à l’affection alors que rien ne dure. Quelques mois, quelques années et puis tout brûlera. Autant brûler mon cœur noir tout de suite; au moins je sais à quel type de douleur m’attendre.

La bouteille est presque vide, mais mon pouls, lui, est encore perceptible. J’ai oublié où j’ai rangé le bois afin de brûler les restes de toi. Je ne comprends pas pourquoi l’odeur de ta peau reste collée à la mienne. Pourtant, tu as tout fait sauter.

Je sais bien que ce n’est que blasphèmes et mots murmurés au vent.

Jamais plus il ne me portera tes mots. Et c’est bien ainsi. C’est bien que j’ai oublié la saveur de tes reins. Je porte encore la marque de ton poing. J’ai hâte qu’elle s’amenuise; ce n’est pas le souvenir que je veux garder de toi.

J’en veux aucun. Je ne réclame pas ma part du gâteau. Je suis diabétique, de toute façon.
Je bois une dernière gorgée qui me brûle l’œsophage. J’aime quand c’est tangible. La bouteille me glisse des mains et s’échoue sur les lames du parquet.

J’ai perdue ma muse et les mains m’en tremblent. Je ne me souviens plus. Tous ces mots. J’aimerais juste continuer à fixer la statique sur l’écran comme n’importe quel des damnés errant sur la terre. Mais je ne pourrais jamais empêcher mon cerveau de penser. À tout du moins le ralentir à coups de litres d’alcool. Ça, c’est facile. L’estomac plein de houblon et la tête vide de toute pensée.

À jamais perdue, ma muse?

Il paraît que mon écriture manque de souffle. Que le chaos n'y est plus présent. Qu'elle manque de teneur. Pourtant, je suis encore capable de produire des pièces dignes de porter le nom «oeuvre». Ce n'est pas parce que je ne souffre pas que je ne suis pas capable de créer. Ce n'est pas vrai qu'il faut nécessairement et absolument avoir mal ou vivre des émotions négatives pour créer. Il faut seulement vivre. Avoir le pouvoir d'observer adéquatement le monde tel qu'il est. S'affranchir des filtres nous pourrissant la pensée.
J'espère avoir gagné le pari.
Ma muse est seulement plus difficile à trouver. Preuve que les choses changent, que les gens évoluent. Que j'ai évolué. Les temps n'ont pas tellement changés, mais ma perception, si. Je ne suis pas aveugle au point de croire que je suis mûre. À perfection. Prête à être cueillie. Mais je sais que je me rapproche. Ma vision de la vie s'est mué en quelque chose de plus concret. Moins basé sur les émotions dont j'étais si terrifiée. Oh, bien sûr, ils sont encore là, quelque part dans le noir. En train de m'effrayer au plus haut point. Mais je contrôle mieux le chaos, si contrôle peut se faire.
Cela fait presque 6 mois. Je suis de mieux en mieux.
Merci.
Maintenant, je veux retrouver ma puissance.

Stress noctambule

Je n'ai plus de souffle. Je ne sais plus où donner de la tête, et puis là où je donne de la tête, rien ne sort. Je n'arrive pas à créer correctement car j'ai trop de stress dans ma vie. Je songe à tout lâcher. 2 ans de ma vie donnés comme ça, un peu pour rien (un peu moins que 2 ans, mais bon). Au hasard. Mais ce n'est pas seulement 2 ans. C'est 2 ans et des misères de dollars. Quatre sessions que j'ai eues pour me rendre compte que ce n'est pas pour moi. Au point où j'en suis, c'est de l'acharnement thérapeutique que de vouloir continuer dans cette veine. Je sais que je m'en demande plus que je ne suis capable de donner. C'est trop compliqué pour moi ne pas avoir de structure préétablie. Je crois que le bateau va couler si je continue à le malmener comme ça. 

POUR:

• Trop de stress engendré;
• Est-ce que ça en vaut vraiment la peine?
• Échec imminent;
• Effort demandé un peu hors de portée;
• Pouvoir me concentrer à ce que je fais le mieux;
• Pouvoir cesser de stresser à cause de ma précarité.

CONTRE:

• 1 an (trois sessions);
• Dettes engendrées ;
• Cours faits un peu dans le vide...

Alors quoi? J’ai jusqu’au 19 mars pour décider sans que cela influe sur mes notes actuelles (qui sont déjà désastreuses). Il me reste 2 mois, soit 8 semaines d’enfer à passer. Parce que oui, passer la semaine ENTIÈRE à stresser et avoir l’impression de perdre mon temps plus souvent qu’autrement est extrêmement stressant. J’aimerais avoir une pause. Mais ça ne sera pas avant un moment. On dirait que je « choisis » toujours les pires scénarios. Je veux changer de ville, changer d’air mais je suis sans le sou et sans avenir puisque j’échoue certaines choses que je ne devrais PAS échouer. Je dramatise probablement en ce moment, mais je ne vois pas vraiment de truc miraculeux qui va me sauver. Oui, je vais faire de mon mieux pour les 2 prochains mois. Mais serait-ce suffisant?

Alors quoi? Je laisse un peu de « lousse » à mon ancre et je manœuvre du mieux que je peux en serrant les dents pour que ça passe? Je crois bien que c’est la solution la plus logique qui s’impose. J’aimerais seulement pouvoir dormir normalement.

Grève générale illimitée

Le temps est venu de prendre une décision, chers collègues étudiants. Le plancher de grève est atteint et les dates varient, mais les étudiants de partout au Québec tomberont en grève sous peu. Il est du devoir des membres de l'ASQ* de vous consulter à votre tour et de vous poser la question: désirez-vous que l'Association des étudiants et étudiantes de l'Université XYZ se joigne aux associations qui débrayeront leurs cours pour faire changer le gouvernement de décision? Ce qu'il faut savoir cependant, c'est qu'il n'est pas nécessaire de déclarer la grève générale illimitée afin d'appuyer le mouvement. Il est possible de ne voter que CERTAINES journées où les cours seront levées (les vendredis par exemple). C'est pourquoi nous vous proposerons certaines dates seulement lors de l'A.G. Si quelqu'un propose de voter pour la grève générale illimitée, nous en discuterons évidemment. Il y aura plénière afin que chacun puisse y donner son avis. Nous vous invitons à venir voter en grand nombre afin que l'ASQ soit représentée au mieux possible et que la décision soit également représentative de ce que la majorité en pense.**

Oui, je vais aller voter. Il faut faire la GGI afin de mettre toutes les chances de notre côté!

*Association Étudiante Quelconque
** Oui, ce communiqué à été modifié pour causes de confidentialité.

Rupture névrotique

Je ne comprends pas pourquoi je pense encore à toi. Après tout ce temps. Après un an et des poussières. Après bien d’autres fissures pratiquées à coup de ciseau sculpteur. Pourquoi c’est à toi que je songe? Peut-être est-ce les souvenirs qui affluent. Trop de lieux communs partagés. En si peu de temps. L’espoir de toute une vie peut-il se compresser en si peu de semaines? Nous nous étions promis mer et monde. Mais tout cela a été brisé, sans raison aucune. Sans partage de discussion sauf quelques mots hermétiques, épars. Trop peu nombreux. Je suis restée sur ma faim.

C’est la première fois de ma vie que j’ai autant de mal à oublier, à passer à autre chose. Enfin, plutôt laisser s’estomper ces bribes de toi. Il n’y a pas encore assez de brume dans mon esprit. Je vois encore trop clairement. J’aimerais être aveuglée, quelque temps, afin de passer à autre chose.

Mais je devrais déjà y être, à ce stade. J’ai vécu d’autres sentiments, partagés d’autres lieux communs. Embrassé bien d’autres sourires. Pourquoi le tien? Je n’en veux plus, de ça. Je ne tiens pas à être poursuivie par ton fantôme. J’en ai déjà bien d’autres à transporter. Je n’ai plus de place pour un boulet supplémentaire à ma cheville.

Il n’y a pas d’amour sans marques, dit-on. Il n’y a pas de blessures sans cicatrices.

Je trouve que la cicatrice se fait attendre. Elle est encore bien trop visible. J’aspire à une belle marque blanche et nette, à peine visible à côté des autres. Heureusement qu’il me reste encore de la peau...