péristaltisme

Je n'ai tellement plus rien à dire. C'est effrayant. Proprement terrifiant. Toutes les merdes qui me passent par la tête, mais qui n'arrivent pas à me rejoindre suffisamment pour que je daigne les étaler sur le papier. Je devrais prendre un couteau, le plonger à l'intérieur de moi et puis en sortir toutes ces foutues tripes, une fois pour toutes. Quel beau ramassis chaud et putride. Mais ensuite, quoi? Qu'est-ce qui pourrait bien arriver, une fois que mes boyaux fumants seraient au vu et au su de tous? Davantage de jugements? Encore plus de remontrances silencieuses? De yeux furieux? Non. Ce n'est pas ce que je veux. Donc je ferme ma gueule et je garde tout ça en dedans comme une sage demoiselle. Comme un être hochant la tête, souriant sans rien dire. N'est-ce pas cela, après tout, qui est le pire? L'ignorance n'est pas, comme on le croit, le bonheur. Elle tue. Mais la connaissance.. trop de données finissent par user la boîte et rouiller la confiance et tout ce qui fait d'une personne un être unique.
Je n'ai plus tellement rien à dire... Tout se répète et s'enchaîne comme une machine programmée par un ingénieur mort depuis longtemps.

Je n'ai plus rien à dire..

Plus rien à..

Plus rien


Je n'ai plus rien


Plus


Rien.

vomi ordurier

je crache le morceau.
j'ai peur de devenir mauvaise écrivain. Parce que je ne trouve pas de projet motivant. Parce que j'ai oublié d'écrire. Parce que j'ai toujours peur d'écrire de la merde. Parce que je trouve que ce que j'écrit c'est mauvais, bâclé, mal motivé.. Parce que je fais encore des fautes sans raison. Je manque de motivation. Je me trouve.. lâche? J'ai aucune idée si le mot est adéquat, et je m'en fous.
Je rêve d'écrire un foutu bouquin, ou à tout le moins un recueil de nouvelles, mais j'ai de la misère à aligner 250 mots par jour sur mon blogue.
Pourquoi? Comment ça? Comment faire pour garder la flamme allumée? Je suis douée avec les mots, apparemment. Sauf que.. Sauf que j'arrive pas, on dirait, à exprimer ce que je veux expulser. J'ai peine à voir la lueur de magie qui scintille. Je me demande bien ce qu'elle fous là, elle, de toute façon.
J'en ai assez. Il faut que ça débloque, même si pour ça je vais devoir user de force majeure. À moi le siphon!

névrose.

Pour être névrosé, si il faut désirer deux choses totalement opposées, si on se fie à Sylvia Plath. Je crois bien que je suis névrosée à l'extrême. Car je suis un être dichotomique dans pratiquement toutes les sphères de ma vie. Cela se ressent davantage dans ma vie sentimentale, je crois. Parce que c'est là que les émotions se retrouvent à leur état le plus pur.
D'un côté, je tente de conserver mon jardin secret. De l'autre, j'aimerais le crier sur tous les toits.
Après cela, je tente de me convaincre que je suis saine d'esprit..

à suivre..?

Une vision apocalyptique

Il est encore des nôtres le temps où il ne fallait pas s'engager. Le temps où il ne fallait qu'apprendre à se connaître, à se respecter et surtout, à respecter ses limites. Mais je ne connais pas ça, les limites. Elles débordent de moi comme le liquide noir d'une cafetière italienne mal vissée. Elle glissent et se pètent la gueule à quelque part en bas de la falaise. Pourquoi?
Ne faut-il pas vivre, profiter du moment présent. Vivre les moments présents. Apprécier autrui. Surtout quand autrui semble nous apprécier également. Mais où sont les limites, les barrières, à ne pas franchir? Comment fait-on pour rationaliser quelque chose qui n'a pas de nom? Même si beaucoup de mots on étés déversés avant même que les yeux eurent connectés. Ciel contre terre. Face contre terre, plutôt. À humer l'odeur de la terre fraîche, encore humide de la rosée du matin et chaude du soleil de midi.
Un hymne épique explose alors qu'elles se contemplent à travers les vitres de ces yeux morts. Que se passera-t-il?
Existe-t-il une manière de transcender cet état mortel et horriblement cruel?
Qui en sortira vivant?
Toujours cette foutue dichotomie qui me tranche les artères..
J'espère éponger le sang à temps.

Conférence au sommet

Selon les lois de la probabilité, on est tous l'ex de quelqu'un d'autre. On se fait tous détester par quelqu'un, et on dénigre tous (et toutes, il va sans dire), quelqu'un d'autre. Les problèmes qu'on avait avec telle ou telle personne deviennent-ils, pour autant, des solutions quand on est avec une autre personne? Ou est-ce que c'est la question du «timing» qui compte? Parce que, dans la plupart des cas notés dans mon étude, si on ne rencontre pas la personne au moment où nous sommes tous deux rendu(e)s à l'étape X de notre vie, ça ne fonctionnera pas.
Il y a le timing, puis il y a la volonté. A quel point sommes-nous capables de nous investir? Surtout, à quel prix? Comment faire pour savoir si ça en vaut la peine? De préférence, avant de se retrouver le bras pris dans le broyeur jusqu'au coude. Parce que si, automatiquement, à chaque relation, on manque y laisser sa peau, peut-être que notre peau va devenir trop fragile pour être partagée.
À quel point faut-il «connaître» le ou la futur(e) partenaire? (Et non pas connaître dans le sens biblique du terme). Un mois? Se voir à chaque semaine pendant 6 mois? Trois fois par semaine durant 3? Vivre dans la même ville?
Oui, je cherche des réponses. Parce qu'à chaque fin de relation vient nécessairement la période de questions. Comme dans toute bonne conférence de presse que l'on entretien avec soi-même.